시설관리 공동주택관리 기계설비 조경관리

착한 사람의 고충

• 마음의 고통: 사람들은 종종 진심으로 잘해 주었음에도 불구하고 무시당하는 경험을 한다.
• 상처의 원인: 최선을 다했음에도 불구하고 돌아오는 것은 상처뿐이라는 생각이 든다.
• 부탁의 시작: 처음에는 작은 부탁으로 시작되지만, 시간이 지나면서 상대방의 기대가 커진다.
• 결과: 상대방이 나의 호의를 당연하게 여기게 되고, 거절할 경우 실망하는 반응을 보인다.

잘해 주는 방식의 문제

• 잘해 준 것이 문제 아님: 문제는 잘해 준 것이 아니라, 어떻게 잘했느냐가 중요하다.
• 경계의 부재: 상대방이 선을 넘을 때마다 "괜찮아요"라고 웃어 넘기는 태도가 문제를 일으킨다.
• 결과: 결국, 나는 고마운 사람이 아니라 편한 사람, 즉 만만한 사람이 되어버린다.
• 착하게만 살지 말 것: 착하게만 살면 이용당할 뿐이라는 경고가 있다.

착한 사람을 이용하는 심리

• 이용하는 사람의 특징: 착한 사람을 이용하는 사람들은 복잡하지 않고, 단순하고 뻔뻔한 경향이 있다.
• 우월감: 그들은 착한 사람을 보며 우월감을 느끼고, 자신이 더 똑똑하다고 착각한다.
• 우월적 착각: 심리학에서는 이를 **"우월적 착각"**이라고 부르며, 능력 없는 사람일수록 자신의 판단이 뛰어나다고 믿는다.
• 결과: 착한 사람의 배려가 배려로 보이지 않고, 이득을 취할 수 있는 기회로 여겨진다.

우월감에 빠진 사람들

• 무례한 사람의 인식: 착한 사람을 따뜻하게 생각하기보다는, **"휘두르기 쉽겠다"**고 생각한다.
• 이득을 취하려는 태도: 그들은 착한 사람에게 부탁을 하여 이득을 보려 한다.
• 결과: 착한 사람의 호의가 당연하게 여겨지며, 거절할 경우 실망하는 반응을 보인다.
• 본색 드러내기: 착한 사람은 상대방을 잘못 봤다고 생각하지만, 사실 상대방이 본색을 드러낸 것일 뿐이다.

호의를 권리로 착각하는 사람들

• 부탁의 변화: 처음에는 감사의 표현으로 시작하지만, 점차 권리처럼 여겨진다.
• 무례한 인간의 사고 방식: 그들은 부탁을 의무로 여기며, 고마움을 배우지 않는다.
• 결과: 한 번 도와주면, 그 다음부터는 요구가 시작된다.
• 부탁의 의무화: 부탁이 의무가 되는 순간, 상대방은 더 이상 부탁하는 사람이 아니라 명령하는 사람이 된다.

죄책감을 무기로 삼는 사람들

• 정서적 조작: 이들은 직접적으로 화내지 않고, 교묘하게 착한 마음을 자극한다.
• 죄책감 유도: "내가 아니면 누구한테 말하겠어"와 같은 말로 상대방의 죄책감을 유도한다.
• 결과: 도와주면 요구가 늘어나고, 거절할 경우 서운한 반응을 보인다.
• 심리적 조종: 이러한 행동은 정서적 조작으로, 상대방의 감정을 이용하여 자신의 요구를 관철시키려 한다.

상대의 감정 조작

• 감정의 전쟁: 상대방의 감정에 휘둘리는 것은 **"칼 없는 전쟁에서 스스로 무장 해제하는 것"**과 같다.
• 자기 방어: 상대방의 감정적 조작에 휘둘리지 않도록 스스로를 방어해야 한다.
• 진짜 나쁜 사람: 착함을 죄로 만들고 자신의 요구를 의무처럼 밀어붙이는 사람이 진짜 나쁜 사람이다.
• 대처의 필요성: 이제는 대처 방식을 바꿔야 할 때이다.

여섯 가지 방법 소개

• 자신을 귀하게 여기는 태도: 착한 사람에서 벗어나 자신을 귀하게 여기는 사람으로 변화해야 한다.
• 상처의 원인 인식: 우리가 상처받았던 이유를 이해하고, 그에 대한 대처 방법을 배워야 한다.
• 자신의 가치 인식: 우리는 이미 충분히 멋진 사람이라는 것을 인식해야 한다.
• 단단함으로 나아가기: 외면받는 착함보다 존중받는 단단함으로 나아가야 한다.

첫 번째 방법: 분노 느끼기

• 죄책감 대신 분노: 상대방의 행동에 대해 느끼는 감정은 죄책감이 아니라 억울함이다.
• 정당한 감정: 억울함은 표현해야 할 감정이며, 내 경계를 지키기 위해 필요한 분노이다.
• 모욕의 참기: **"모욕은 우리가 그것을 참을 때 더 깊어진다"**는 말처럼, 침묵할수록 상대방은 나를 더 깔본다.
• 분노의 중요성: 나를 지키는 분노는 건강한 감정이며, 착한 사람이 단단해질 때 가장 품이 있는 강좌가 된다.

두 번째 방법: 경계 설정

• 한계의 중요성: 착한 사람은 경계를 설정하는 것을 놓치기 쉽다.
• 부탁의 반복: 상대방은 부탁을 반복하며 점점 더 가까워진다.
• 거절의 어려움: 착한 사람은 거절을 미움받는 일처럼 느끼기 때문에 어려워한다.
• 자기 존중: 상대방이 나를 존중하지 않는다면, 처음부터 나를 진심으로 대하지 않았던 것이다.

세 번째 방법: 감사 표현하기

• 사과의 습관: 착한 사람은 작은 일에도 사과하는 습관이 있다.
• 사과의 부정적 효과: 자주 사과하면 상대방은 더 쉽게 선을 넘게 된다.
• 감사의 표현: "신경 써 주셔서 정말 고마워요"와 같은 감사의 표현이 더 긍정적인 관계를 만든다.
• 자존감의 회복: 감사의 표현은 나를 민폐가 아닌 고마운 존재로 인식하게 한다.

네 번째 방법: 이해의 한계

• 상대의 행동 이해: 모든 사람을 이해할 수는 없으며, 모든 관계가 해결될 필요도 없다.
• 거리 두기: "그럴 수 있죠"라는 표현으로 감정을 지키는 방법을 배워야 한다.
• 자기 중심 유지: 모든 상황에 반응하지 않고 거리를 두는 것이 중요하다.
• 건강한 관계: 건강한 사람은 모든 사람을 이해하려 하지 않으며, 자기 중심을 지킬 줄 알아야 한다.

다섯 번째 방법: 설명하지 않기

• 오해 방지: 착한 사람은 오해받지 않으려 설명하려는 경향이 있다.
• 설명의 부정적 효과: 설명하는 사람은 스스로를 불리한 입장에 둔다는 인상을 준다.
• 신뢰의 중요성: 나를 믿어주지 않는 사람에게 끝없이 나를 증명하려 들지 말아야 한다.
• 자기 보호: 나를 알아봐 주는 사람에게 마음을 써야 한다.

여섯 번째 방법: 존중받기 선택하기

• 양보의 문제: 좋은 관계를 위해 양보하는 것이 습관이 되면 문제가 발생한다.
• 상대의 인식 변화: 상대방은 나를 맞춰 주는 사람으로 인식하게 된다.
• 건강한 관계의 기준: 진짜 건강한 관계는 서로의 차이를 존중하는 것이다.
• 자신의 기준 표현: 자신의 기준을 말했을 때 떠나는 사람은 애초에 나를 존중하지 않았던 사람이다.